小学生造句(搞笑）1.题目:一边......一边......小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?2.题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗3.题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀4.题目：难过小朋友：我家门前有条水沟...

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小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人）奶奶：因为他们是退休工人。回家后。爸爸：你长大当什么？小姑娘：退休工人。

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母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“

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老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快？”玲玲说：“声音。”老师问：“你有什么根据呢？”玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

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一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

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历历（3岁）：妈妈，妈妈，不好了妈妈：怎么了？历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！妈妈：...............

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彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

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吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。“为什么？”爸爸问。“老师问2乘3等于几，我说6。”“没错啊。”“然后她问3乘2等于几？”“他X的，这有什么区别？”“我也是这么说的！”

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弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

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我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。

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儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗.......”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

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星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？”“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。“噢，明白了！”汤姆好象深有感触。第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”

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弟弟刚学电脑，有一天，他问我：“姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？”我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：“你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！”“那为什么不用电线？”他这一问我不禁呆住了。“哦，我明白了！”他兴奋的说。“因为有时会停电，而电话总没停过电！”

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圆圆是个超级史奴比迷，平常就收集了好多史奴比的东西，当她得知麦当劳有史奴比的产品时很兴奋的跑去。圆圆：“服务生小姐，我要超大汉堡餐里头不装汉堡；重量杯可乐里头不加可乐；小号暑条里头不装暑条！另外付上69元换史奴比一个。”服务生小姐：“既然如此。。。喂，后场的！给我拿一个没有装史奴比的史奴比盒子来！”

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幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人答道：“天气预报。”老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新闻联播！”

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一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪!"

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有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”

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一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”

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一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

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生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”

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